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小比

政治不太懂,書又讀得少。喜歡人,喜歡小動物,喜歡大自然。 網誌

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點解我老公成日激嬲我?點解我老婆成日唔信我?

點解我老公成日激嬲我?點解我老婆成日唔信我?
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原圖:維基百科

很多人說相見好同住難,結婚或同居之後好容易連一些小事都會有爭執,例如擠牙膏擠頭尾還是擠中間、厠所板用後拿起還是放低都可以造成爭執;未結婚或沒有同居的就可以因為男朋友同其他女仔講多兩句說話就嬲足一個星期,或者女朋友篤開自己的電話就火都嚟埋。

如此類推的小問題都可以小則口角、甚至繼而離婚/分居/分手,點解呢?點解我老公(或男朋友)成日激嬲我?點解我老婆(或女朋友)成日唔信我?相愛真的很難?

相愛是否真的很難?其實很簡單,筆者給予各位讀者 3 個相愛很難的原因 和 1 個解決的答案。

相愛很難的 3 個原因可以用衰十一來總結 - 其實只係十一隻字 (1) 價值觀不同 (2) 愛不夠 (3) 知不足。

第一個原因,價值觀不同。

擠牙膏擠頭尾還是擠中間、厠所板用後拿起還是放低是價值觀的不同,這是兩者對「擠牙膏」和「使用厠所」的「方便性」這個價值觀的分別,女方可能認為「擠牙膏」一定要擠中間和「使用厠所後」一定要將厠所板放下才「方便」,而對男方來說就是另一個方法才是「方便」。

男朋友同其他女仔講多兩句說話就嬲足一個星期,這是兩者對「與異性相處」的價值觀的不同,男方可能認為拍拖後也應該有私人空間和異性相處,但女方卻可能認為拍拖後男方是屬於自己的,所以有其他女性佔據了自己男朋友心理或時間上一丁點位置的話就是不能容許的。

女朋友篤開自己的電話就火都嚟埋,這是兩者對「私隱」的價值觀的不同,男方可能認為女方無問過自己就開自己電話是侵犯了自己私隱,而女方卻可能認為男女朋友相方要事無不可對人言,男方的私隱可能只是為了掩飾男方和其他異性的Whatapp內容。

除了以上的幾件「小事」,有一些更大的事就會導致一對男女是沒有可能(或者很難很難)成為男女朋友的,例如:

某一方的人生志願是坐豪華郵輪環遊世界豪住豪嘆的,另一方卻是希望付出一生去無國界醫生幫助貧窮人,這是對世界的「仁愛」的價值觀有天淵之別。

雨傘運動之後,社會有分「藍絲」、「黃絲」人,兩者有明顯價值觀的分別。對「藍絲」人來說服從政府(包括中華民族、政府權威等觀念)是他們的「大義」,對「黃絲」人來說社會資源分配(包括公帑運用、公權力等)的公平性是他們的「大義」。這是對於「公義」的價值觀念的不同。

價值觀不同有甚麼方法去解決呢?而為甚麼有時候又會處理不了呢?

相愛很難的第二個原因,就是愛不夠。

價值觀不同,唯一的處理方法就是妥協,一係你妥協,一係佢妥協,或者大家一齊妥協。

用「擠牙膏」來作例子,女方為了男方妥協了,擠牙膏時擠頭尾,男方開心晒;或者男方為了女方妥協了,擠牙膏時擠中間,女方開心晒;在「擠牙膏」這件事上,是否一定會有一個贏晒而另一個輸晒呢?當然不是啦,兩方面一齊妥協都得,就是「擠牙膏」的「方便性」是否真的值得雙方去堅持呢?大家都妥協,將這個堅持放低,這樣就大家都開心晒啦!

相愛最簡單的希望就是令對方喜悅,妥協就是犧牲自己的某些東西去取悅對方,有錢人犧牲「金錢」買遊艇取悅情人,有人為了對方方便一點於擠牙膏時犧牲自己的「安舒」去按對方的方便去擠牙膏,有人犧牲自己的「時間」去編織一條領巾送給對方。

犧牲的目的,事實上是為了承擔對方的責任(遊艇的售價、擠牙膏花的力氣、編織領巾的時間);為了對方終極的好處,而作出自甘犧牲的妥協,以承擔對方終極的責任,就是「愛」的真諦。

「愛不夠」的原因,就是只有兩隻字 - 私慾。

私慾越多,愛就越少。

犧牲有多夠,愛就有多夠。

相愛很難的第三個原因,就是知不足。

第一樣事要知道的,就是對方的價值觀。再用擠牙膏作例子,如果甲方不告訴乙方自己擠牙膏方式的價值觀,甲方一直不知道,如果乙方對這件事情十分之重視,總有一天會爆發的,這就是知不足。

第二樣事要知道的,就是明白相愛是甚麼一回事。相愛,就是雙方都願意為對方的緣故而自甘犧牲,不是叫對方犧牲,而是叫自己犧牲。犧牲有多大,愛就有多大。為了要知道對方的價值觀,因著愛的緣故,你可以花一生的時間去找尋對方的價值觀,以去取悅對方。

既然如此,要解決相愛很難的這個千古迷題,有甚麼方法?如果兩個人的價值觀是不同的話,相愛不就是會很難嗎?我和他/她可以有一套共同的價值觀嗎?我和他/她可以愛得夠愛得更多嗎?

首先要問問讀者兩條很簡單的問題:

你試諗一下你身邊的伴侶或男女朋友,如果你因為佢而唔開心 (任何原因),諗吓佢接唔接受到就算佢冇做錯事, 但係佢都要向你道歉, 而道歉的原因只是單單因為佢導致你唔開心?

相反,你問一下自己,如果佢因為你而唔開心 (任何原因),你接唔接受到就算你冇做錯事, 但係你都要向你的伴侶道歉, 而道歉的原因只是單單因為你導致佢唔開心?

你會否甚至為對方死呢?

如果你答「痴線」,這是很正常的,人之常情,我無做錯,為甚麼要為對方死?

如果你答「會」,你知道死的意義是甚麼嗎?

事先聲明,以下內容不是傳教,也不是叫你信教,筆者只是將書本的資料如實告知,二千年前如果有人和當時的人說地球是圍著太陽轉的,太陽由東方升起是因為地球的自轉,人們會將這種言論當成是一種學說、甚至會把將這個告訴大家真理的人殺死。把這個人殺死,在今天的我們看來,很明顯只是因為當時的人不知道這就是真理。

二千多年前,也有一個人來到世界上,告訴大家真理就是「愛」和「公義」。但是這個人卻被世人拒絕了,他們把他殺死了。

「愛」是甚麼?筆者上面寫得很清楚,就是為了對方終極的好處,而作出自甘犧牲的妥協,以承擔對方終極的責任,就是「愛」的真諦。

「公義」是甚麼?「公義」就是人要承擔一切自己所作或沒有作的責任。這個責任就是「私慾」所帶來的後果,「私慾」就是一切導致人和人之間的不和,造成你和家人、親戚、同事、朋友、甚至是陌生人之間的傷害!世界一切的紛爭都是「私慾」所造成的,「私慾」所帶來的終極後果,就是失掉生命。

而當時的人不相信這個「愛」和「公義」就是世界的真理,所以這個人,就在我們還不願意放下自己的私慾的時候,為我們死了。他為我們負起了終極的代價,這就是真正的「愛」和「公義」,他為了我們終極的好處,而作出自甘犧牲的妥協,以承擔我們終極的責任。

這個帶來真正的「愛」和「公義」的「他」,就是「耶穌」。而人單靠自己,是負擔不起自己「私慾」所造成對別人的傷害的,唯有「耶穌」才是世人所當選的道路,才是世界的真理,人才能藉著他得著真正豐盛的生命。

這個就是全世界人都可以共同享有的價值觀。你願意接受這個就是世界的真理嗎?

人有自由的選擇,只是人要為自己所選擇的一切,負上終極的責任。相愛難不難,只在乎閣下如何選擇,願不願意選擇真理作為閣下人生的價值觀。

後記:

很多人誤解了信與不信不能同負一軛這一句書本的知識,這絕對絕對絕對不能夠當成是教條,這實在只是一個溫馨提示。因為這是價值觀的不同,一是你妥協,一是他/她妥協,兩個人都不願意妥協,相愛當然很難,很辛苦啦!但一個真正相信真理的人,你可以有無窮無盡的愛,相愛其實一點也不難,因為「我們愛,因為神先愛我們。」,一個真正相信真理的人,愛是無底線的愛,妥協的原則只要是不違反真理,就凡事都可行,但要思考不是所有做法都是有益處的。

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