〈開心果 21歲〉
文│開心果│2010年6月
小時候，很愛哭，也很愛笑，在我朦朧記憶中，記得自己很喜歡發問，
但多數很少會有人解答我，可能小時候理解能力、表達能力不太好吧！
不知道怎樣才能令身邊的人明白我的想法。這令我覺得很孤單，很多時都會給人覺得我很麻煩或帶來麻煩！
應該七歲左右之前的時間，我還未察覺到家裡是有問題的，加上之前的生活都不太穩定，在親戚家中住，因為一些原因我和姊姊要跟爸媽分開。
當時年紀還小，很傷心，不想跟家人分開，每次媽媽打電話來問我近況時，我就禁不住哭了！親戚們也對我和姊姊很好，相處得可以，只是放不下對家人的思念而已！那時很難的調整自己的心情，唯有忘形的跟同學、朋友玩耍。
正當我跟同輩的小朋友關係打很好時，同時卻說可以跟父母一起住！當時十分不捨得跟她們分開，那時還做了一件對不起姊姊的事(就是我做了錯事，耍她幫我食死貓)！
終於可跟父母一起住了！不過只覺得他們每天都像互相仇殺地唇槍舌劍，當時是小孩子，不懂得和解這些場面，只有躲在家裡一角的傷心痛哭。
記得一次，家中因為金錢問題，當時只有爸一個工作，家裡對金錢的使用也要步步為營，爸媽承受很大的壓力，但我並不感到沒有甚麼的不滿，只想他們好好的相處便好了。但事情是不會這麼順利的，他們幾乎是每天都在吵，媽甚至想跳樓自殺，我們幾姊妹不太放心，只好多些留在她身邊陪著她，我真的承受不了，每天都在痛苦，甚至覺得活在這世界很辛苦。
暑假完了，我應要過回正常的校園生活，當時那間是我第二間就讀的小學，起初覺得有點陌生，也感到有些新鮮感，不過還好，跟同學相處得還可以，感情也很好。
那些上學的日子，真的可以叫我暫時忘記家裡的煩惱，朋友多了，難免有很多人際關係的問題，朋友們都很熱情的邀請我參與很多活動，但每次我都只會去免費的活動(不會給家人多些負擔麻！)不過有時談得興高采烈時，偏偏只是我一個沒有去，令他們有點失望。
小時候，錢包裡有時有錢，有時沒有，不過通常也不超過$5的。但我覺得夠用了，小孩子沒什麼開支的，只是學校開支多。
臨近畢業的日子將近了，同時家裡也要支出很多的雜費，爸爸也給公司抄掉了，媽媽出去做清潔工，每天都很累回家，每月只有$4000多的薪金，一家六口真的面臨崩潰了，逼不得已領取綜援，朋友們不明白自身的難處，我只可以對他們一笑置之。
當時我立志要賺很多錢，解決家人為錢而煩的事，為了減少不必要的開支，我突然變得沈默寡言，少了跟友好的朋友來往，很認真的上堂，讀書，像生了全部人的氣般，成績進步了很多，但身邊的朋友，一個個的離我而去，我真的很想說出我的苦況，但心裡不停掙扎，試問一位九、十歲的女孩子怎能承受這樣的心理折磨呀？當時我跟自己說要獨立起來，要堅強的活著。
朋友的誤解，家人的不明白，我還有誰可以給我依賴，訴苦呀！老師只會用老師身份來對待你的，不會去理解一位年紀輕輕的女孩發生了什麼事，她們會知道我想快點出來賺錢嗎？
升了中學後，問題更大，女孩子的小圈子，同學之間的比較，暗地裡搞些傷害別人的小動作，語言上的欺凌，友好的同學的不理解(因為我要經常說謊去騙她們，不可以給她們知道我家領''綜援''，知道後怕會受到她們的白眼)。升到中二的日子180度轉變，我多了很多的擔心，同學只說我有點怪，叫我看精神科，那時我身心疲累，沒什麼考慮，不過第一次去看，醫生只是重複的問問題，要我吃精神科的''毒藥''，我吃了兩天，覺得很累，好似 更嚴重了，所以我跳皮的不吃藥了，做了自己想幹的事(自由活動)。
學校建議我休學一年，那時我真的不想，已經比同學大兩歲了！還要我休學，那我同不到友好的朋友一起升班。家人老師都要我這樣做。我逼不得已要休學，我有點不服氣，又做不到什麼反駁，當時我不知道精神病，焦慮症、抑鬱症，這些是什麼一回事！所以我用行動來反抗，不理他們，任由自己放縱，隨心所慾，好像忘掉每天是幾月幾號了。
這些不規律的生活，令我變得醜了，好似每年事我都沒興趣去做，沒目標，沒人支持，心裡越來越自卑，別人的話，令我懷疑自己真的有問題。
一年過後，又要上學了，我很不容易才重新習慣學校的節奏，但同學全部都不是原來的那班了，我感覺很難受，不想上學了。很不容易撐到中三，不過這間學校我每天看到有點心痛，我真的受不了啦！跟友好的朋友距離越來越遠，新的同學不停的追問，我決定轉校，那間學校讀書氣氛不太好，同學都不讀書的，也許是我想多了吧！
讀了半個學期，家裡又出事了，爸媽又為錢吵了。我那時只想，與期這樣漫無目的地待下去，不如快點出來工作還好，所以我決定了退學了，也沒有''會考''。
接下去的年多，日子都是浮浮沈沈地過。甚至有點想放棄自己了。
隨波逐流的日子，我受夠了，不知為了什麼活著，我的心很累。究竟是為了什麼來這個世界，這一切一切令我什麼都不想理會，不想見人，不想做任何東西！
我留在家中做了社會所謂的''隱青''，當時差不多隱了多年的時間，每天像心王在焉，沒有靈魂，行屍走肉的過活，心裡很孤單，很想這樣死掉就算！
身邊的家人、老師、那些酒肉朋友都認為我是有問題的。
他們都不是我肚裡的蟲，又怎知道我出了什麼問題呀！更何況我當時都不知自己想怎樣，很迷失。
隱閉那段日子，不出街的原因有很多，例如：不想踫到熟人，覺得自己很醜樣，委怕別人問起近況等。
或許這一切一切都是自己的自尊心，好勝心，自卑心作祟吧！
每天都很難受，像無止境的等待，找不到合理的答案，又沒確覆我是什麼精神病。
我決定不再這樣待下去，我自己去找答案；上網資料搜集，到圖書館看有關的書籍，找到一合用中藥醫療的醫生；她比那些精神科的醫生好得多。她很用心，還有她知道我家裡沒錢支付的，願意無私的幫我治療，找出原因，那些我覺得沒有人明白的問題，她都很樂意給我意見。
之後我決定離開香港一段時間，就是到鄉下親人的家裡住了！他們家有很多小孩子，鄰居也有很多老人家，當地人很熱情，我漸漸給他們感染了，發覺原想生活就是這樣呀！就是這麼簡單，放下自己，放下一些一直都留在心裡的傷痛。其實什麼都可以重頭開始，只要你能付出勇氣的面對，什麼都不外如是。
現在間中被一些問題、回憶、相片......挑起一些傷心的事便會哭得要累的情況，
但哭過後，想一想現在的生活，便重新振作起來了！^ ^
我想「心病還須心藥醫」吧！沒有人聽得明白時便寫日記，遇到一直想說出來的便說。有機會遇到那些被迫要冷淡對他/她的人就向前跟他打招呼！
不過我還未完全的可以跟他們打招呼！不過慢慢來吧！凡事按部就班，急不得！
相信自己有勇氣可以克服的，不用每件事都要過份投入，要放手的東西就放吧，或許有其他的會來。
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〈悼：開心果 1989-2011〉
為免流於悲慟或自責或xyz或跌入自殺的迷思偏見或質疑自己所做或只顧安慰個人情緒，聽到您離逝的消息後數小時才動筆，為您寫一篇弔文：
您姐說找不到我電話號，沒有及時通知，我又不想她因重述而難過，沒問確實日期。
您，3月中打過電話給我到今天2011年8月3日之間，走了，有種說法是「自殺」。
去年跳制剛出版，我便到公立醫院派發，我們那時認識。
您，很年輕，無論是從外表甜美的笑容或相處熱情中都感受到。
跟您聊天很舒服，和您，很快有種親近。
無論幾政治正確，有時不自覺又浮起無形的標籤或看得出誰是XYZ，那時我跟您說：「您一點也不似會被人攪入精神科。」
您說您只是間中不開心，醫生的藥吃了沒什麼效，反而令您身體更不舒服，於是沒吃。
之後我們約會，了解我參與的一些事情，包括居留權運動，您也講您的喜惡，以及小時候來香港的經歷，於是我們和另一位居留權的同學很快很熟，雖然只見過一次，唯一。
再遇，就是跳制辦的那次放映，您將寫自己的故事交給我。
又過了好幾個月，跳制二期繼續蘊釀，我想問您的故事有沒有修改，找不到您。
再找，您說剛出院，我說什麼時候有空見見，約了，陪您覆診。
覆診時認識姐姐，結果，似乎是我跟姐姐聊天多過陪您，不過您仍是微笑著，沒半點怨言，偶爾講講您在醫院的事情。
2010年聖誕節，因為經常氣管炎，我沒能打電話，只傳了短訊，您回訊叫我小心身體。
大概農曆年前，我再問您：「您寫的故事會不會加入住院時難以接受的事？」您說不了，這樣就可以。其他的，日後身體好點再寫。您說自己寫得不好，像中學生作文，不過為了「跳制」和互相流傳，仍想出版，同時想其他人分享多點精神科過程的問題。
3月中，您打來，那時我小產後狀態飄浮，怕令您擔心，沒接電話。
我在電話中忍不住哭了，姐姐說：「您也不要傷心，她計劃了好一陣，這是遲早的事，對她也好！」
同學問我為何哭得那麼歇斯底里，他認為對您來說可能是解脫，我說生不一定最榮耀，死也不是那麼絕對可悲可惜，但從您的文字您的相處，感受到您自小那麼的痛同時又那樣地努力地令自己活下去，我不相信「自殺」這種狀態，一定有更多不可理喻的外力，我覺得不應用「自殺」這古怪的字眼套在您身上。到底是什麼令您不能活下去？
一路走好，開心果。如果您思考了很久，「選擇離去」，那麼，我更需要尊重您，再一聲：一路走好。
一路走好，開心果。如果您經歷過更多，而我未及反應，那麼，雖然總是那麼的微弱，但我會繼續向前追尋下去，無論是透過出版跳制還是其他，亦無論步伐時快時慢，認真回應您努力過的和最後的行動。
一路走好，開心果，同學又說：「開心果被人吃了自己便不能開心。」希望您的故事不會就此被吃掉。
仍看見您的微笑的
彩鳳 拜別
2011年8月
原文於跳制二期〈尋找隱世華陀〉欄目內:
http://shortpressaction.wordpress.com/%e5%b0%8b%e6%89%be%e9%9a%b1%e4%b8%...