下午六時，天色開始轉暗。
伴隨我24小時的不安症在黑幕降臨後變本加厲。儘管沒有發生什麼事，儘管我並沒有做了些什麼，永遠無法習慣的panic attack在夜裡更加壯大地來襲。心跳加速，呼吸有點困難，在家裡坐立不安。
花了很大的氣力讓自己去洗澡。時間為晚上七時許，抵不住了，時間怎麼流逝得如斯緩慢，慢得明天好像不會來。其實我已經不在意明天、後天、大後天，但我仍然無奈生存著、呼吸著，我還是要如困獸鬥般將時光虛渡，也不知道是為了什麼。我吞了兩粒安眠藥。處方是該只食一粒，但我已經食藥食了兩年了，身體習慣了安眠藥，一粒變得不太中用。然後我躲在被窩裡，這我唯一感到稍為安全的地方，等待藥發睡去。最好不要醒來，因為醒來就是一場血淋淋活生生的一場惡夢。
生活簡直是一場又一場輪迴，周而復始地糾纏於永不止息的苦澀裡頭永不超生。
一天就是在等待，等待另一個無望的日子來臨，並且瑟縮在一角無以名狀地害怕黃昏降臨。以前的我不常出夜街，所以罕有地黃昏出門的時候總會帶點輕鬆又興奮木。但現在，為什麼同一道清風同一個場景底下可以有如忘截然不同的心情呢? 我是那麼的驚恐，偏偏不明白在驚恐個什麼。這些日子以來，我總是在一波又一波混沌中渴求正常，做回正常人。惟「做回」什麼呢? 什麼是正常呢? 已經離我很遠太遠了，我都忘了原來的自己長何樣呢。
情況很差的時候，我會呆望著一整袋安眠藥、或是從廿樓眺望出窗外的景色，very tempting。患病後不論好壞，心裡還是會經常沒由來地預設很多自殺的場景和方法。記得在英國病發的時候，住在幾乎沒有高樓的小城，廚房又不流行用媒氣，而我真的虛弱得沒有氣力乘地鐵出倫敦。真是的，想死原來都要天時地利人和。就是這樣，我活著回到香港。
病發初期，我哭得很厲害，哭得後來庥木淚乾，就只好發愣，但其實心在淌血。我的生活圈子只有我的房間和從小攬到大的小綿被，因為嚴重無法集中，精神恍忽，亦有種不能言喻的阻力和對外界的恐懼使我無法踏出家門，因此我被逼退學，擱下了學業，也是我生而為人的夢。每天無所事事，沒有希望，每分每秒都是煎熬。我遠離了自己原來的群體，只剩下幾位密友。但我懂得自己是個令人無計可施的計時炸彈，所以已經不會哭訴。到了後期情況悄為穩定，我還是可以在白天外出一陣子(不過天黑前一定要回到家)，跟朋友盡興開心說笑，然後回到房間繼續凋謝。其實我真的已經很累了，但我笑，因為笑，能夠遮掩許多無力與蒼白；也有些時候，我好像人格分裂，一邊興奮地跟朋友在訊息中約去這去哪，一邊覺得生命無望，深願自己可以就此凌空蒸發掉。
我們的日常，似乎就是沒力氣走下去，與未夠勇氣放棄生命之間的一個抗衡點。與此同時，漸漸越來越討厭那些所謂勵志的句字，離地、脫節。它不明白人可以疲憊到如何一個地步，欲哭無淚，但好抵死地仍然呼吸著；它不明白人如何不快樂地渡過了理應是最美好的年華，又如何對此無能為力。
跟抑鬱症共存的這幾年間，我聽過最令我崩潰的一句說話出自我爸，他說: 「你呢啲根本就唔係病，所有嘢都係你自己腦袋裡諗出嚟架咋!」我駁唔到，只能痛哭。後來唯有一笑，他人不知道我們背後花了多大力氣才令自己看上來比較堅定，如此，我想我演技可算出色。
以上，就是我們的世界。
縱然有多想，但你都未必能夠完全理解。
不緊要的，我們都明白，有些路障，畢竟只能一個人跨過。
不知道說什麼，那就什麼都不用說。
帶我們去玩，去一間靚餐廳，享受美食；陪我們散步，把一顆心曬曬。
提醒我們世界的各種美好，雖然我們也許都痛苦得不再希罕了，但你的陪件，是我們在黑洞中的一絲曙光。
在此，僅向我身邊的人說聲：你也辛苦了，感謝你。